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el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica....
... Leer siempre es un placer
jajaja...MAL PENSADOS... LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
A LOS QUE LES GUSTE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
¡¡¡¡¡¡ QUE TENGAIS UN BUEN DIA!!!!!
¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
- Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra".
- Por las curvas ?
- No, porque deja que todo el mundo la pellizque.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.
¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?
- Para ver antena tres
¿Por qué los del lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones
Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo